Pievienots (13.Oktobris.2012, 20:39)
---------------------------------------------
Dzīvoja reiz nabadzīga ģimene. Vienīgais no kā viņi pārtika bija no vienīgās govs.
Gimenē bija 3 dēli. Kādu rītu māte pieceļas un aiziedama uz kūti ierauga, ka govs ir beigta!
Viņa vairs neredz dzīvei jēgu un izdara pašnāvību.
Tēvs pieceļās un iet meklēt sievu.
Aiziet uz kūti un ierauga, ka sieva un govs ir pa galam, arī dara sev galu.

Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.

Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.

Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"

Pievienots (14.Janvāris.2013, 11:14)
---------------------------------------------
Māte atved dēlu pie ārsta.
-Tā, par ko sūdzamies? jautā ārsts.
- Manam dēliņam čuriņa sāp.
- Tā, paskatīsimies.. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu!

Pievienots (19.Janvāris.2013, 16:12)
---------------------------------------------
Iepazīstina vīrs ciemiņus ar kādu ļoti resnu sievieti:
- Tā ir mana sieva. Priekšpuse ir tā, kur piesprausta broša!

Pievienots (20.Janvāris.2013, 15:03)
---------------------------------------------
Ja smēķētājus sagaida lēna un mokoša nāve, tad nesmēķētāji mirs ātri un dzīvespriecīgi??

Pievienots (20.Janvāris.2013, 18:09)
---------------------------------------------
Izglītojoši!!!

Sociālisms:

Tev ir 2 govis. Tu vienu atdod savam kaimiņam.

Komunisms:

Tev ir 2 govis. Valsts savāc tās abas un iedod Tev pienu.

Fašisms:

Tev ir 2 govis. Valsts savāc tās abas un pārdod Tev to pienu.

Nacisms:

Tev ir 2 govis. Valsts savāc abas un nošauj Tevi.

Birokrātisms:

Tev ir 2 govis. Valsts savāc abas, nošauj vienu, izslauc otru un izlej visu pienu.

Tradicionālais kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu vienu pārdod un nopērc bulli. Tavs ganāmpulks palielinās un ekonomika aug. Tad Tu vienu pārdod un aizej pensijā un dzīvo no nopelnītā.

Amerikāņu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu vienu pārdod un otru piespied ražot pienu kā no 4 govīm. Vēlāk tu nolīdz konsultantu, lai izanalizētu kādēļ govs ir mirusi.

"Enron Venture" kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu pārdod trīs govis savai publiskajai akciju sabiedrībai izmantojot akreditīvu ar bankas kontu, kas ir atvērts uz Tava brāļa vārda, lai pēc tam izmantojot parāda un paša kapitāla spekulācijas publiskajā piedāvājumā, tādā veidā atgūstot 4 govis, ar nodokļa atvieglojumu par 5 govīm. Piena kvotas par sešām govīm tiek pārdotas un nauda nosūtīta izmantojot kā starpnieku Kaimanu salās esošo kompāniju, kur Tev zināms slepens akciju turētājs pārdod atpakaļ kvotas par 7 govīm Tev piederošai kompānijai. Gada pārskatā uzrādās, ka Tavai kompānijai pieder 8 govis ar iespēju turēt vēl devīto. Tu vienu govi pārdod, lai nopirktu sev Savienoto Valstu prezidentu, atstājot sev 9 govis. nav nekādu spēkā esošu atskaišu, kas spētu pierādīt, ka tā nav. Tad publiskajā piedāvājumā tiek nopirkts Tavs bullis.

Andersena modeļa kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu viņas uzšķērd.

Franču kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu sāc streiku, noorganizē grautiņu, bloķē ceļus jo Tu gribi arī trešo govi.

Japāņu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu maini to ārējo izskatu samazinot tās līdz 1/10 to sākotnējā izmēra un saražo 20 reizes vairāk piena. Tad tu izveido gudri izstrādātu multeņu tēlu nosaucot to par "GOVKIMONU", un virzi to pasaules tirgū.

Itāļu kapitālisms:

Tev ir 2 govis, bet Tu nemaz nezini kur tās ir. Tu labāk izlem ieturēt pusdienas.

Krievu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu izskaiti tās un saproti, ka Tev ir 5 govis. Tu pārskaiti tās vēl vienu reizi un saproti, ka nu Tev ir 42 govis. Tu pārskaiti tās vēlreiz un saskaiti 2 govis. Tu atver vēl vienu šņabja pudeli.

Šveiciešu kapitālisms:

Tev ir 5000 govis. Neviena no tām nepieder Tev. Tu liec maksāt citiem par to uzturēšanu.

Ķīniešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu nodarbini 300 slaucējus un ziņo, ka Tev ir ļoti liela govju produktivitāte. Tu arestē žurnālistu, kurš apgalvo pretējo.

Indiešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu viņas pielūdz.

Britu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Abas ir trakas.

Irākiešu kapitālisms:

Visi domā, ka Tev ir daudz govis, bet Tu saki, ka Tev nav nevienas, bet neviens Tev netic un aizbumbo Tavu valsti atpakaļ akmens laikmetā. Tev vēl joprojām nav nevienas govs, bet vismaz Tu tagad esi daļa no demokrātijas.

Jaunzēlandiešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tā pa kreisi šķiet diezgan seksīga.

Austrāliešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Bizness izskatās labi. Tu aizver ofisu un dodies iedzert dažus svētku aliņus.

Vāciešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Ar gēnu inženierijas palīdzību Tu panāc, ka tās dzīvo 100 gadus, ēd vienu reizi mēnesī un slauc pašas sevi.

Latviešu kapitālisms:

Tev ir 2 govis. Tu vienu nokauj, otru atstāj pusdzīvu lai samazinātu izdevumus, aizņemies no kaimiņa sienu, lai pabarotu pusdzīvo govi un turpini slaukt pienu kā pa divām govīm.

Pievienots (15.Marts.2013, 15:08)
---------------------------------------------
Jāiet 2 bērnu mātei tagad uz darbu, nakts maiņa, bet vīrs nekādīgi nerodas mājās. Gaida, gaida, nenāk. Nu viņa dod bērniem norādījumus: "Bērni, tētis no darba pārnāks galīgi piedzēries, jūs viņu iekšā ielaidiet, kājas noaujiet, palīdziet novilkt drēbes un nolieciet gultā, lai guļ. Tikai apakšbikses nost nevelciet - tur tētim čūska." Aizgāja māte uz darbu.
No rīta māte atnāk mājās, bērni jau sagaida uz lieveņa: "Labrīt, mammu! Mēs visu izdarījām, kā tu teici. Tētis atnāca piedzēries, mēs viņam novilkām zābakus, izģērbām, gulēt nolikām, bet apakšbikses arī novilkām. Bet tu neuztraucies mamm, mēs tev esam drosmīgi: čūsku mēs nožņaudzām, čūskas olas samīdījām, un čūskas ligzdu arī nodedzinājām.

Pievienots (15.Marts.2013, 15:47)
---------------------------------------------
http://spoki.tvnet.lv/tribine/Zens-atrod-kara-laika-minu/631695

Pievienots (22.Marts.2013, 22:55)
---------------------------------------------
eh, ne tur iemetu... :/

Pievienots (04.Aprīlis.2013, 07:08)
---------------------------------------------
Atcerējos vēl vienu par Ziemsvētku tēmu:
Kluss Ziemassvētku vakars. Gaiši deg eglīte. Jaukā ģimenes lokā nupat sadalītas dāvanas, bērni smejas un priecājas, tikai mazais Pēterītis raud: "Tēti! Kapēc man Ziemsvētkvecītis neatnesa nevienu dāvaniņu?" Tētis mīļi noglāsta dēlēna galviņu, un nopūzdamies saka: "Neraudi Pēterīt, Tev ir vēzis!"

Pievienots (04.Aprīlis.2013, 20:39)
---------------------------------------------
Cūkām orgasms ilgst 30 minūtes( tā neko...gribu būt cūka nākošajā dzīvē). samiem ir vairāk par 27000 garšas receptoru(interesanti kas tur tik garšīgs dziļumā ir?) Tarāks ar norautu galvu dzīvo 9 dienas pēc tam nomirst badā(es tomēr visu laiku par to cūku domāju...) Blusa var aizlēkt attālumu, kas 350 reizes pārsniedz tās augumu, tas ir tas pats kas cilvēks pārlec futbola laukumu(mjāā, 30 minūtes....paveicās cūkai... tikai padomājiet...) Ziloņi ir vienīgie dzīvnieki kas nelec (varbūt tā pat ir labāk) Dažas lauvas drāžas 50 reizes dienā ( es vienalga par to cūku domāju...tomēr kvalitāte ir pāri kvantitātei) Kaķa čuras spīdot ultravioletajā gaismā (interesanti kuram samaksāja lai to noskaidrotu?) Strausa acs esot lielāka par viņa smadzenēm( es zinu dažus tādus cilvēkus) Jūras zvaigznei vispār neesot smadzeņu( arī tādus dažu cilvēkus zinu)Cilvēki un delfīni esot vienīgie kas nodarbojas ar seksu dēļ patīkamām emocijām( Ē, a kā tad paliek ar cūku?)