Sieviete

1. Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā dažādos plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.

2. Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.

3. Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka vairāk jāvingro.

4. Ieiet dušā. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.

5. Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.

6. Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.

7. Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras, ar dabīgas avokado eļļas piedevu. Atstāt to matos uz 15 minūtēm.

8. Ieziest seju ar saspiestām aprikozēm, kamēr paliek sarkana.

9. Nomazgāt ķermeni ar dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

10. Nedaudz sašust atklājot, ka vīrs ir ēdis dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

11. Izmazgāt kondicionieri no matiem.

12. Noskūt kājas un paduses.

13. Aizgriezt dušu.

14. Izslaucīt mitrās vietas dušas kabīnē. Traipus uz flīzēm nosmidzināt ar Cillit.

15. Izkāpt no dušas uz dvieļa, kas noklāts uz grīdas. Noslaucīties ar dvieli, kas pēc izmēra atbilst Eiropas Savienībai. Matus ietīt mitrumu uzsūcošā dvielī.

16. Dvieli, kas bija uz grīdas, uzklāt uz vannas malas.

17. Pārbaudīt, vai uz ķermeņa nav kādi plankumi.

18. Ar pinceti izraut nevēlamos matiņus.

19. Atgriezties guļamistabā, apģērbtai garā halātā un ar dvieli uz galvas.

20. Ja pa ceļam gadās vīrs, tad piesegt visu, kas piesedzams.

Vīrietis

1. Sēžot uz gultas, novilkt drēbes un samest turpat netālu kaudzē.

2. Kailam iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās sieva, tad pakratīt ar locekli viņas virzienā, piedevām izdodot skaņas, apmēram „u-uu-uuh”.

3. Paskatīties spogulī uz savu vīrišķīgo ārieni. Apjūsmot locekļa izmēru un pakasīt pēcpusi.

4. Ierāpties dušā.

5. Nomazgāt seju.

6. Izmazgāt paduses.

7. Nošņaukties rokā un noskalot to ar ūdeni.

8. Izdod pukšķināšanas skaņas (īstas vai mākslīgas) un pasmieties par to, cik skaļi tās atbalsojas dušā.

9. Visvairāk laika pavadīt, mazgājot intīmās vietas un ap tām.

10. Nomazgāt dibenu, atstājot ziepēs matus, kas tām pielipuši, mazgājot dibenu.

11. Izmazgāt matus ar šampūnu.

12. Pagaršot dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

13. Uztaisīt bezsakarīgu frizūru ar šampūna palīdzību.

14. Pačurāt.

15. Noskaloties un rāpties ārā no dušas.

16. Daļēji apslaucīties. Nepievērst uzmanību ūdens peļķei, kas pietecējusi no dušas.

17. Vēlreiz paskatīties uz savu locekli spogulī.

18. Atstāt dušu atvērtu, ūdeni nesaslaucītu, gaismu un ventilatoru ieslēgtus.

19. Atgriezties guļamistabā ar viduklim aptītu dvieli. Ja pa ceļam gadās sieva, tad noņemt dvieli un atkal pakratīt locekli viņas virzienā, izdodot skaņu līdzīgu „u-u-uh”

20. Nomest slapjo dvieli uz gultas.

Pievienots (13.Novembris.2010, 00:11)
---------------------------------------------
Viņa piecelās sestdienas rītā pulksten četros un klusi izgāja no guļamistabas. Viņa paņēma cirvi un saskaldīja visas makšķeres, viņa paņema nazi un sadūra somu un zābakus, sagriza tīklus, viņa izmeta pāri balkona margām visus vizuļus un āķus, un noskaloja ēsmu podā ... Puspiecos viņa apmierināta piemiedzās pie mīloša vīra un aizgāja gulēt.
Viņa pat nenojauta, ka dzīvot viņai atlicis pusstundu.

Auns
Auns - viņš arī ir auns. Vienmēr taisnība un nepiš. Vieglāk uzreiz nosist, nekā sākt ar viņu strīdēties, tāpēc ka Aunu strīdā var pārspēt tikai vienā gadījumā - ja viņš ir bezrocīgs, kurlmēms un bezkāju invalīds (un vienalga ir diezgan liela iespēja, ka viņš šajā gadījumā jums parādīs h&&u). Toties Auni ir godīgi. Dažreiz pat tik godīgi, ka pat riebjas: vienmēr godīgi atbildēs, ja jums nepiestāvēs frizūra vai kleita liek izskatīties resnākai. Ar to neko nepadarīsi, vajadzēs samierināties (vai nosist, kā jau tika minēts augstāk). Mājasdarbos Auns, kā likums, ir bezjēdzīgs - māk tikai ģenerēt ģeniālas idejas. Pie tam, ja piespiest Aunam saprast, ka Strēlnieks grīdas mazgā labāk par viņu - maita, katru sestdienu ar zobiem, suka, laizīs un pulēs jūsu parketu, tāpēc ka nav pasaulē lietas, kurā Auns atzītu Strēlnieka pārākumu. Ar Aunu nekad nav skumji - šai zīmei ir kāda karma, talants meklēt piedzīvojumus uz savu pakaļu. Viegli un ātri māk nopelnīt naudu, bet naudu, kā lepns un pricipiāls tips, ienīst, tāpēc cenšas momentāli no tās tikt vaļā. Tomēr, maitai, vienmēr ir kādi iekrājumi. Mūžīgās tērēšanas dēļ par iekrājumiem aizmirst, kas ļoti iet pie sirds

Vērsis
Vērsis - šī zīme ir pizģec un man par to vairs nav ko teikt. Vēl stūrgalvīgāks par Aunu, bet viņam nepiemīt tendence pierādīt savu taisnību, pat ja tā nav taisnība. Sūduvācējs, var gadsimtiem ar mīlestību savā mājā krāt nevajadzīgus sūdus, un ļoti brīnās, kad visus šos salauztos tranzistoru uztvērējus, veltņus, makulatūru un citus mēslus mēģina izmest miskastē. Pastāvīgs, kad piesaistījis kāds cilvēks, tāpēc bieži ir nelaimīgs mīlestībā. Aizdomīgs pēc velna, greizsirdīgs kā maita, tāpēc pēc pirmā skata var likties par pagrimušu mudaku. Slēpts izvirtulis. Drāzties mīl līdz pulsa zaudēšanai. Neuzticīgs pret jauniem cilvēkiem, bet vecajiem draugiem noplēsīs pēdējo kreklu bet uz pakaļas - matus. Altruists - bet par to pastāvīgi dabū pa purnu.

Dvīņi
Dvīņi - tas ir kruti, ja viņš ir viens, bet pilnīgs abzac, ja viņi ir kaut divi. Var muldēt bez apstājas kaut trīs diennaktis un ne reizi neatkārtoties, kas vispār ir prikolīgi, bet dažreiz apriebjas. Neviens nenojauš, cik grūti Dvīņiem izdzīvot un izvēlēties lielajā iespēju pasaulē - viņiem vienmēr liekas, ka pasaule paiet garām, pat ja viņi ir līdz ausīm sūdos ar notikumiem. Patīk drāzties, ēst un saņemt jaunu informāciju - vislabāk visu vienlaicīgi. Pēc tā secina, ka viņš ir izvirtulis, kaut gan viņš vienkārši ekonomē laiku. Fenomenāli slinks, deviņdesmit procentus savas darbības viņš veic tikai tāpēc, lai no viņa atpistos un liktu mierā. Rada pizdabola iespaidu, kaut gan nav stulbs, lai palasītu starpbrīžos Kantu un Krīgeru (lielāko lasīšanas daļu pavada ar idiotisku smaidu un iestarpinājumiem kā "hihihi", kas izskatās ļoti jauki, tāpēc ka Krīgerā humoru tiešām var atrast tikai Dvīnis). Sentimetāls kā pēdējā maita, tic romantikā, kaut gan pastāvīgi no tās nogriežās un demonstratīvi griež zobus par tiem, kas par to runā. Mīlestībā parasti ir neveiksmīgs (tā arī gribās piebilst - tāpēc, ka tic romantikā), tāpēc ka paciest Dvīņu mūžīgi veidotās afēras, idiotisko jautrību un jautro idiotismu var tikai Auns.

Vēzis
Baidos parādīties jūsu acīs kā uzpirkts, bet zīmes Vēzis nav, vismaz man. Vēzis ir neizturams kretīns, vienmēr visiem noriebjas ar jautājumiem, tipa" "ja es iesēdīšos džakuzi pēc Pedro-Frančesko-Mudozvnodo, kurš, protams, masturbēja uz manu skaisto izskatu zem ūdens, vai es nepalikšu stāvoklī?". Pie tam Vēzi absolūti neuztrauc, ka viņam nav džakuzi un viņš vispār ir vīrietis. Nosliekts vienmēr iztēloties pasaules galu, baidīties no paša iedomām, krist panikā un skriet pie Jaunavas pēc mierinājuma. Uz neapdzīvotas salas protams ka nosprāgs no bada, tāpēc ka fiziski nevar apēst produktu, kurš nav ietīts polietilēnā, bet vaļājas, teiksim, zem palmas. Patīk drāzties, bet kaut kā bez uguntiņas. Pie tam, ja sagribēs, varēs piedot uguntiņu, bet pēc tam sevi "apēdīs", ka ir tā centies, bet bezjēdzīgi. Sievietes - Vēži - ir tieši tās sievietes, kuras skatās porno ar cerību, ak visi beigās apprecēsies. Patīk ilgi un neizturami muldēt par slimību tēmu un citām dzīves neveiksmēm, ar ko atbaida visus no sevis, izņemot Vēršus - viņi ir vēl neizturamāki jautājumos, kuri skar organismu. Uzticami, tāpēc ka baidzās no hlamīdijām un trihomonozes. Nosliekti uz dzeršanu un filozofiju - ne viens, ne otrs Vēžus līdz labam nenoved.

Lauva
Cilvēkus dala divās grupās - cilvēki, kurus nedrīkst pielaist pie ķermeņa, un tādi, pret kuriem asina zobus un nagus. Protams, ka ir egoists, bet Lauvām egoismu piedod par to svēto un necaursitamo ticību paša ahujennismā. Patīk glaimi, maitai, bet ar to palīdzību no Lauvas var izvlikt visu, ko vēlies. Drošsirdīgs un nav duraks, lai pats par sevi pasmietos. Visiem citiem no Lauvas smiekliem vajadzētu atturēties, ja nav vēlmes pavadīt atlikušās stundas mocīgā reanimācijā ar pīķi dirsā. Nekaunīgs, bet elegants. Māk jebkuru iespiest līdz ausīm sūdos, ko dažreiz arī dara tīri bērnišķīgās intereses pēc - "paskatīties". Partnerim liek saprast, cik ahujennā laime ir viņam tikusi Lauvas veidā un pieprasa sev tādu pašu attieksmi. Nav nebūtu pretī, ja viņu sauktu par Visvareno. Pie tam, uzticīgs draugs, patīk dāvināt dārgas un vērtīgas dāvanas, lai visi vēlreiz pārliecinātos viņa apizdateišajā krutumā. Patīk parīt, pagulēt un pamuldēt, tāpēc Lauvas bieži draudzējas ar Dvīņiem. Neizturami, ja Lauvas ir daudz, ja jūs esat Jaunava, Vēzis vai Zivs.

Jaunava
Ko gan var pateikt par zodiaka zīmi, kad par mani jau visu pateica plika zinātne? Jaunava, maita, ir PATI ļaunākā un necilvēcīgākā zodiaka zīme. Pēc starptautiskas statistikas datiem visvairāk maniaku-psihopātu ir tieši Jaunavas zīmē. Maita māk tev jauki smaidīt, bet galvā radīt tavu zarnu, piesietu pie lustras, bildi. Pastāstīšu jums noslēpumu - visas mazās Jaunavas bērnībā grib kļūt par Melnajām Pasaules Valdniecēm, bet kad izaug un saprot, ka ir papisušas, kļūs vienkārši par bezsirdīgiem monstroīdiem un cilvēkus, kam "paveiksies" dzīvot ar Jaunavu vienā teritorijā, indē ar savu pedantisko mīlestību pret likumu un kārtību. Sieva - Jaunava - tā ir tante, kura tev kārto gultu, kad tu trijos naktī celies, lai pamīztu. Vīrietis - Jaunava - pats ļaunākais matemātikas skolotājs, kādu jūs varat iedomāties. Drāžās pēc saraksta, tāpēc ka visur jābūt kārtībai. Savu darbību iemeslus nevienam nepaskaidro. Pie tam, var būt arī pavisam otrādi - ikdienu iedomāties no sevis upuri un pamesto, ar ko arī visiem apkārtējiem zajebala. Vispār, patīks čakarēt tuvinieku nervus un sūdzēties par savām ciešanām visiem, pie tam, sakārne, pati bieži tic savās ciešanās, no kā viņai viss sāk sāpēt. Vispār dzīvot ar viņu var, ja totāli nobarikadēties un izvākt no mājas ieročus.

Svari
Īsāk sakot - sūdains estēts. Septiņas piektdienas nedēļā - pikasso, Gogēni-Hujēni un svētā māksla, bet miskasti aiz sevis iznest neatcerās. Labi, ne par to - visu savu dzīvi meklē gaišo ideālu, tāpēc laika tam, lai iemācīties taisīt ēst vai piešūt pogas nevar atrast. Patīk kārtīgi saposties, pietam visiem apriebsies izvēloties starp vooooot tām perlamutra podziņām vai toooooo zīda šallīti. Nav stulbs, un laiž pa kreisi, pie tam viņam var būt pastāvīgs partneris, bet krāpšanu izskaidro ar to, ka viņš ar visu sirdi ir uzticīgs Vienīgajam/ai. Īsāk sakot - baigais riebeklis. Dzenās pēc dvēseles līdzsvara, kurš Svariem ir nesasniedzams, tāpēc ka to idiotiskais raksturs vienmēr pārsniedz augstākos ideālus. Kā jau visi neizlēmīgie cirvji, bieži mokās ar nervu slimībām, piemēram psoriāzi un gastrītu. Skaudīgs, bet ne ļauns. Parasti izskatās maigs un skumīgs, ir tendence citus "paņemt zem spārna", kam nevajag pakļauties nekādā gadījumā, jo Svari var nokaitināt vairāk nekā citas horoskopa zīmes, kopā ņemtas. Atrodas pastāvīgā kognitīvā disonansē starp reālo un vēlamo, tāpēc ka ir lohs.

Skorpions
Drāzējs-terorists. Kad nav ko drāzt, tad sāk drāzt smadzenes. Protams, ka pats sev. Visu laiku sevi apber ar idiotiskām un bezjēdzīgām idejām, iemīlējies sevī, ka apdirsties var, diendienā gatavs lupīt spogulī savā atspulgā un ar mīļu smaidu konstatēt, ka skaistāka pasaulēt točna nav. Histēriķis, un pat nekaunējas par to skaļi runāt. Dzīvē interesējas tikai par seksu un sevi, retos gadījumos - par cilvēkiem, kuri interesējas par viņiem. Labsirdīgs, ja nemēģināt no viņa aizņemties naudu. Naudu, pie tam, mīl gandrīz tāpat, kā pats sevi - viņš māk naudu nopelnīt. Noslēgts, maita - no Skorpiona kādu informāciju dabūt ir tik pat neiespējami kā izdot sievās piecdesmitgadīgu jaunavu. Divkosīgs ānuss, mūzīgi tiecas pēc augstiem ideāliem un vēlmi izdarīt kādam kaut ko riebīgu. Vēlēšanā un mākā izdauzīt ar kāda seju sienu var spēkoties tikai ar Aunu. Iemesli tam parasti ir stulbi, bet principa pēc neatkāpjas. Kopumā rada šādu iespaidu - šausmīgs, skaļš, neizturams, draudīgs, bet dvēselē pienenīte.

Strēlnieks
Strēlnieks - tas ir vēlviens zodiakāls pizģec. Strēlnieka personīgajam viedoklim jākļūst par patiesību priekš visiem, kas atrodas no viņa netālu. Stāsta to pat tad, kad viņam uzstājīgi iesaka to nedarīt vai arī vispār sola par to sadauzīt seju. Nedomā par to, ka uz viņu var apvainoties. Vispār, maita, ļoti veiksmīga zīme, kas nedaudz kompensē pastāvīgu naudas trūkumu. Strēlnieku, neskatoties uz muldēšanas caurejas nosliecēm, mūzīgi piebaro un apsilda. Tas viss tikai tāpēc, ka viņš māk izlikties par mīlīgu, it īpaši, kad mute aizņemta ar ēdienu. Galvenais mīnuss - nekādīgi nevar aizvērties, stāstot citiem taisnību par visiem, tāpēc var izmuldēt lieku, par ko atkal var dabūt pa seju. Noslieces uz visām narkotiskajām atkarības formām, reliģiozu fanātismu, kas pēc idejas ir viens un tas pats. Labsirdīgs, bet huj to uzreiz sapratīsi.

Mežāzis
Pēc pirmā skatiena - sūdains sūds. Mežāža devīze ir tāda: lai cik sūdīgi man bija šodien, rīt droši vien būs vēl sūdīgāk. Laimi Mežāzis sasniedz tikai vienā veidā - papiš kā nolādēts. Neko nedarošs Mežāzis ir miris Mežāzis. Ja nav iespēja strādāt, tad vienalga izdomāss sev kaudzi dīvainu nodarbju. No sākuma liekas sakarīgs un pat noderīgs, bet pie pirmās iespējams jums iepisīs pa pakaļu ar saviem šķībajiem ragiem, it īpaši, ja jūs esat Dvīņi vai Lauva - šīs zīmes Mežāzis necieš stulbā "spēlēšanās" rakstura dēļ. Viltīgs. Vislabāk jūtās, kad apskauj naudas maisu. Patīk zaudēt, nevar apstāties pat tad, kad situācija paliek karsta, bet dara to tik prasmīgi, ka pats ahujevaet, kad tiek ārā sauss no ūdens. Partneru izvēlē vadās pēc veselā saprāta, tāpēc ģimenes dzīvē, suns, laimīgāks par visiem.

Ūdensvīrs
Īpašās pazīmes - visiem, nu absolūti katrai maitai patīk. Muldēšanas ziņā cienīgu konkurenci sastāda tikai Dvīņiem - svešā kompānijā runāties raujas kā tālo ceļu jūrnieks uz sarkano lukturu ielu. Izskatās drusciņ apdauzīts. Nelielā apdauzītā aura Ūdensvīriem piešķir neizskaidrojamu šarmu, ar kuru viņi pie sevīm pievelk sajūsminātus fanātus. Pat ja Ūdensvīra dzīvē viss iet caur dirsu, spēj apkārtējiem dot padomus, kuri, bļe, strādā. Neskatoties uz visu redzamo ahujenno pūkainumu un potenciāli afigennumu - varens noziedzinieks. Vienmēr ir bijis afērists. Neeksistē Ūdensvīrs bez kāda melna plankumiņa pagātnē, likumus pārkāpj bez mazākās sirdsapziņas, un, nebaidīšos no šī vārda - ar patiku. Pie tam, maita, lieliski saprot, ka atšķirībā no tiem pašiem Dvīņiem, rīkojas nesmuki, bet viņam pohuj uz to.

Zivis
Ir divu veidu Zivis - tādas, kuras vienkārši ahujevaet no savas bezprincipialitātes un elles novirzēm un tādas, kuras ir pareizas, izteikti labas, ar necauršaujamu eņģela morāli. Pie tam riebīgajām Zivīm, kā likums, visi piedod. Riktīgi var savārīt sūdus, pie tam pieķert Zivi vārot sūdus un piespiest viņu tajā atzīties ir grūtāk, nekā ieraudzīt suni ar astoņām kājām. Līdz pēdējam skatīsieties viņas asaru pilnajās acīs un ticēsiet viņai. Bezsirdīgas maitas, nav nekādu morāles principu. Nosliece visiem pa melno dirst, pie tam pat tad, kad it kā nevajadzētu, muldēt sūdu un vispār cilvēkus maldināt. Mēdz mocīt dvēseles dziļumos pat tas, ko pašas nav izdarījušas. Novirze idealizēt cilvēkus, pēc tam apvainoties uz viņiem par to, ka izrādījās mudaki. Var ne no šā, ne no tā sākt riebt visai pasaulei. Jūtīgas savās ilūzijās, tāpēc pat tad, kad izrādās, ka viņas ir maitas un padlas, vienalga negribīgi piedod Zivīm.

Sorry, ka diezgan rupji, bet liela daļa atbilst patiesībai!

1. Lieliski
Vārds, ko sievietes izmanto strīda beigās, kad viņām ir taisnība un tev ir jāaizveras!

2. Piecas minūtes
Ja sievietei jāapģērbjas tad "piecas minūtes" nozīmē vismaz 30 minūtes. Piecas minūtes nozīmē piecas minūtes tikai tad, kad tev tās ir dotas, lai paskatītos sporta spēli, pirms palīdzēšanas mājas darbos.

3. Nekas
Šis vārds apzīmē klusumu, pirms vētras. Tas noteikti kaut ko nozīmē un tev būtu jāstaigā uz pirkstgaliem, jo strīds, kurš sākas ar vārdu "Nekas" vienmēr beidzas ar vārdu "Lieliski".

4. Uz priekšu!
Tā nav atļauja, tas ir izaicinājums. Nedari to!

5. Skaļa nopūta
Šis patiesībā ir vārds, nevis tikai skaņa. Šī nopūta nozīmē to, ka viņa domā, kāpēc tērē savu laiku, strīdoties ar tādu idiotu kā tu.

6. Labi!
Vārds "Labi" vai "Norunāts" ir visbīstamākais paziņojums, ko sieviete var izteikt vīrietim. Tas nozīmē, ka viņa vēl ilgi un kārtīgi domās, kā tu samaksāsi par savu kļūdu.

7. Paldies!
Ja sieviete tev saka "Paldies", neko nejautā! Vienkārši atbildi: "Lūdzu". Savukārt, ja sieviete saka "Liels paldies", nekādā gadījumā nesaki "Lūdzu", jo šis vārdu salikums nav nekas vairāk kā sarkasms un viņa noteikti tev nepasakās. Tā tu tikai vari viņu izprovocēt uz vārdu "Vienalga".

8. Vienalga
Šis vārds nozīmē "Ej dir..!"

9. Neuztraucies! Es tikšu galā!
Vēl viens draudīgs paziņojums, kurš nozīmē to, ka sieviete vīrietim kaut ko ir lūgusi izdarīt jau vairākas reizes un tagad to dara pati. ŠIs vārdu salikums novedīs pie rezultāta, kur vīrietis jautās: "Kas noticis?", bet sieviete atbildēs ar punktu Nr.3!

ieslēgšanas poga (Power) – palaistuve.
bestseller – dižpārdoklis
krīze – dižķibele
gateway – caureja
joystick – prieka stienis
joypad – prieka delis
boot – iekrāmēties
flash screen – uzlecošais pēkšņlodziņš
shut down – beidzēt
terminoliģijas komisija – viedvārdu piesēdgrupa (tā viņi dēvē paši sevi)
klaviatūra – spiedogu plakandēlis
clipboard – starpliktuve
restarts – datora darbības atjaunošana pēc anormālās nobeidzes
compressor/decompressor – saspiedatspiedējs
hakers – urķis
script kiddy – sīkurķis
snap-in – iepoga
kosmonauts – visumnieks
kalendārs – dienmēnešrādis
koncerts – skaļizklaidnis
protēze – aizvietnis
seifs – drošs (ieliku naudu drošā)
čemodāns – ceļa mantkaste
tetovēšana – zemādizkrāsošana
reklāma – prečpiedāve
kalkulators – saskaitnis
kompjūters – dižskaitļapstrādnis
plāksteris – līmjuzbrūčlīmis
aborts – atstāvokļotājs
fēns – karstpūtis
hotdogs – suņmaizdesainis
pincete – divpirkstu tvereklis
valdības demisija – aizeima (pretstats saeimai)
audiofails – slepenais skaņpīkšķis
katastrofa – lielapmērķeza
parkets – sīkdēlīšrakstizkārtgrīda
automašīna – pašgājējs rumaks
alkoholiķis – brandava sagumzītais
policists – lielvaras pārbaudnis
bremžu pedālis – mīzējsvira
CD-ROM – blīvripdzinis
CD – skaņripulis spīdīgais
RW disks – skaneklis melnais
CRT monitors – katodstarugaismotattēlizplatnis
avatar – iemiesojums
tramvajs – vienvadritnis
trolejbus – divadritnis

Pievienots (22.Janvāris.2011, 21:24)
---------------------------------------------
Dejoju ar drauga līgavu, a tas psihais pēkšņi pieskrien un iesper viņai pa kājstarpi. Viņai jau nekas, bet man 3 pirksti lauzti !!!!

Nē,nu šitais ir labais !!!!! Ilgi šitā nebij smējies... Var jau tēmas cilāt.....

Vecais mācītais strosta tikko garīgo semināriju beigušu jauno mācītāju par viņa pirmo misi.

Zini tu pieļāvi sešas kļūdas, trīs liela un trīs mazas. Sāksim ar mazajām kļūdām. Pirmā kļūda: es tev pirms mise ieteicu izdzert 100 gramus baznīcas vīna drosmei nevis pudeli degvīna. Otrā kļūda; no kanceles ir jānokāpj nevis lamājoties jānokrīt. Trešā kļūda: talārs ir jālaiž pāri nevis jāsabāž biksēs.
Un tagad trīs lielās kļūdas. pirmā lielā kļūda ir jāsaka Jēzus Kristus krustā piesists nevis piepists. otrā kļūda ir jāsaka Svētā Jaunava Marija nevis ooo bļadjs. Un trešā lielā kļūda ir, ka jāsaka lūgšanu beigās amen, nevis pizdjets.

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā: tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieks - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies...